Nachricht vom 07.06.2020 
Nicole nörgelt …denn Sport ist Mord
Von Nicole
GLOSSE | Sie werden mir nie glauben, wie lange es gedauert hat, diese Zeilen zu tippen. Keine Sorge, ich bin nicht von temporärem Sprachverlust getroffen worden oder habe meine Tastatur verloren. Ich habe nur Muskelkater. Bis in den kleinen Finger. Bis in die Haarspitzen! Im Ernst! Ich liege hier und japse wie eine schwangere Seekuh an Land und das nur, weil ich etwas für meine Gesundheit tun wollte. Sport… Wer um Himmels willen hat sich sowas Unmenschliches nur ausgedacht?
Region. Es war aber auch gemein von meiner sportlichen Freundin, mit die Spuren der Quarantäne-Zeit so unter die Nase zu halten. Na gut, ich bin vielleicht ein bisschen öfter zum Kühlschrank gegangen als auf die Laufstrecke. Aber hallo? Das hab ich schließlich vor Corona auch nicht anders gemacht! „Wenn du 20 Mal am Tag in die Küche gehst, kannst du auch einmal mit mir laufen gehen!“, hat sie gesagt. Also ehrlich, ich bin sonst nicht auf den Mund gefallen, aber da fiel mir echt nichts mehr ein.
Kurz habe ich überlegt, ob bei zu viel Sport Hirnmasse durch Muskeln ersetzt wird, aber bevor ich darüber nachdenken konnte, hatte sie mir schon die Turnschuhe vor die Nase gestellt. Gut, daran bin ich selber schuld, schließlich hab ich sie auch selber gekauft. Aber doch nur, weil sie zu Jeans cool aussehen und nicht, um tatsächlich damit zu turnen! Meine modischen Einwände hat meine liebe Freundin aber nicht gelten lassen, schließlich konnte ich nach Wochen auf der Couch kaum noch leugnen, dass ich tatsächlich eine Jogging-Hose besitze.
Und so habe ich es wirklich getan. Ich bin mit ihr laufen gegangen. Naja. Zumindest so ungefähr 100 Meter weit. Da hüpfte sie natürlich leichtfüßig über den Feldweg, während ich schon schnaubend die Nase über die Grasnarbe zog. Wussten Sie schon, dass Faultiere ihren Stoffwechsel so herunterfahren können, dass sie manchmal vom Ast fallen und aus Versehen sterben? Ich habe das versucht und mich in der Fahrrille auf dem Feldweg eingerollt, bereit, dem Tod ins Auge zu sehen. Aber es hat nichts gebracht. „Uh, Liegestütze!“, hörte ich nur den begeisterten Ruf neben mir, nur um dann in das freudestrahlende Gesicht meiner Begleiterin zu blicken, die sich fröhlich auf und ab stemmte und mich dabei angrinste. Ich hasse sie!
Fragen Sie mich nicht, wie ich es geschafft habe, wieder auf die Beine zu kommen und wie lange das gedauert hat. Gut, vielleicht bin ich auch einfach nur auf allen Vieren zurück nachhause gekrochen, so genau weiß ich das nicht mehr, mein Gehirn war zu sehr damit beschäftigt, mir Visionen von Schokobergen und Pizzastücken vorzuspielen, um mich davon abzuhalten, einfach im Rinnstein liegenzubleiben, bis Gras über mich gewachsen ist.
Tja. Und jetzt sitze ich hier und tippe unter Schmerzen diese Zeilen. Gut, ich sitze nicht, sondern hänge in der Sofaecke wie ein Schluck Wasser und ich kann auch nicht erklären, wie ich es geschafft habe, an den unmöglichsten Stellen Muskelkater zu kriegen. Aber eins kann ich Ihnen sagen: Ich kaufe nie wieder Turnschuhe und die Jogginghose kommt in den Müll! Und wenn mir irgendwer in nächster Zeit mit Yoga, Zumba oder sonstwas um die Ecke kommt – dann, und nur dann, gehe ich vielleicht doch nochmal laufen, und zwar ganz weit weg.
In diesem Sinne, bleiben Sie gesund!
Eure Nicole
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